!0 Coisas para NÃO proucurar no Google

 •► 10 Coisas para NÃO proucurar Google

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 "A curiosidade, instinto que leva uns a escutar atrás das portas e outros a descobrir a América." (Eça de Queirós)
 
 1º) Atenção, NÃO SEJA CURIOSO(A). Jamais procure por calcanhar de maracujá no google e click em “Estou com sorte” porque toda vez que você comer maracujá irá lembrar...
 

  2º) Se você tem mania de XERETAR, nunca procure por ascaris tapeworm no Google e click em “Estou com sorte”.
 
  3º) Esse era SEGREDO, mas caiu na internet. Somente vá pesquisar Funnel chair se você for ousado(a).
 
 4º) Se você gosta de desvendar MISTÉRIOS, nunca procure pelo Viraldeath. Irá se arrepender.
 
 5º) Mais uma vez eu digo, não seja CURIOSO(A), evite procurar por 2 girls 1 cup no Google e clicar em “Estou com sorte” com o filtro desativado.
 
 6º) Jamaaais vá BISBILHOTAR pelo Offended. Mas se você for corajoso(a) siga em frente.
 
 7º) GlassAss é pior do que offended. Mas se veio até aqui é porque está bem CURIOSO(A)...
 
 8º) Nunca investigue o Tubgirl, ainda mais se estiver em lan house. Kkkk...
 
 9º) Não seja XERETA, principalmente se estiver com o som ligado e fone no ouvido, killerjo.net é monstruoso.
 
 10º) Este era desconhecido mas já o descobriram. Jamais procure OWN3D, por que é uma das piores coisas que se pode ver.
 
 Dica: Abra a página principal do Google, cole a palavra sublinhada deste tópico e Click em estou com sorte

Observação de Fernandinha

Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."

      Enviado por fernandinha

5 Animais que você nao conhecia

Claro que dizer que você não conhecia é muita pretensão, porque alguns de vocês podem ser conhecer um desses animais, mais a maioria das pessoas dificilmente já viu algum desses bichinhos.
Esse post pode até ser alguma continuação de outras listas, porque sinceramente já está acabando o leque de adjetivos estranhos pros bichos que eu encontro por aí. Mas deixa de papo, vamos à lista.


 Lagarto-rabo-de-chicote (Cnemidophorus uniparens)

- Esse é o verdadeiro clube da Luluzinha. Só existe fêmeas nessa espécie. - Essas lésbicas desvairadas se reproduzem por um processo chamado partenogênese: ovos não fecundados.
- Para que isso ocorra, as lésbicas montam em cima da outra e simulam um cruzamento com direito a mordida no cangote.
- Vivem em uma área que vai do Texas até o México.
O “único” problema é que todos os lagartos são exatamente iguais fisicamente. Tem a mesma coloração e estrutura física.
E isso é má notícia, pois se uma águia acordar e resolver: “Pô, hoje vou acabar com esses lagartos verdes fedidos”, eles não vão ter escapatória, pois a lei da sobrevivência do mais apto não se aplica a eles. Digo, a elas.


Kakapo (Strigops habroptila) 

- É o papagaio mais raro do mundo, e só é encontrado na Nova Zelândia. - Esse é o único papagaio que não voa e é o mais pesado deles.
- Está em perigo crítico de extinção.
- Existe apenas 125 pássaros Kakapo no mundo, e muitos deles tem até nomes.
 -Os Kakapos tem grande valor histórico e cultural para o povo Maori, que são os nativos da Nova Zelândia, e eles o tratam muito bem, apesar da caída drástica do número da população dizer o contrário.
-Eles usam as suas asas atrofiadas somente para manter o equilíbrio ou planar quando pulam de algum lugar alto. Eles também são os únicos que podem acumular gordura corporal para combater o frio.


Morcego-focinho-de-porco (Craseonycteris thonglongyai)

- Ele é o menor mamífero do mundo com apenas 2,5cm, tamanho de um polegar.
- Adora comer insetos, mas se engasgaria com um simples besouro.
- Também é conhecido como Morcego Zangão, por parecer uma abelha quando voa.
- E ele tem o nariz no formato de um focinho de porco para completar a beleza espetacular.
 Essa espécie é classificada como “Vulnerável”, o que quer dizer que ela está sim em perigo de extinção. E ainda esse morceguinho faz colônias de até 100 indivíduos barulhentos em uma caverna.
 Para ajudar na repovoação, a fêmea dessa espécie dá a luz a apenas um filhote por ano, o que diminui a chance de um repovoamento em massa. Já se chegou a ter apenas 200 indivíduos, mas esse número vem crescendo aos poucos.

Társio-das-Filipinas (Tarsius syrichta)

- É o menor primata do mundo, chega a 6-9cm.
- Os olhos do Társio mede 2cm de diâmetro e é extremamente complexo.
- Esse olho é muito útil para caçar a noite, visto que ele só come animais pequenos e para isso é bom ter uma boa visão.
- Apesar de sua aparência frágil, eles são os melhores saltadores dentre os primatas.
  O Társio é tão ágil que ele caça insetos pulando em cima deles. Ele também é conhecido por caçar pequenos vertebrados como pássaros. Nesse caso, ele pula e pega o pássaro em pleno vôo.

Olm (Proteus angs)

- É um anfíbio que vive em águas subterrâneas de cavernas.
- Ele vive em total escuridão. É totalmente cego pois não precisa dos olhos.
- Um dos nomes desse animal é “peixe-humano” pois sua pele é da cor da de um homem branco.
- Tem até 40cm e parece a cobra com patas que influênciou Adão e Eva a pegar a maçã. Medo.
 Ele pode viver até 10 anos sem comida. Sim, ele é praticamente um faquir das cavernas. Além disso, ele tem muitas características do estado larval de algumas espécies e por isso não mastiga sua comida, e sim a engole inteira.
 Como ficar até 10 anos sem comida não fosse suficiente, a longevidade média de um Olm é 70 anos, podendo viver até 100 anos. Esse animal está classificado como “vulnerável” na escala de perigo de extinção.

Futuro de personagens da liga da justiça

Super-Homem:

Antes: Visao de RaioX, Laser e outros  Hoje: Catarata e Miopia

Antes: Super força  Hoje: Osteoporose

Antes: Podia voar  Hoje: Nao consegue por causa do peso

Antes: Ajudava os outros  Hoje: Precisa de ajuda para transplante de Figado (Cana)

Mulher Maravilha

Antes: Super gostosa  Hoje: Sofre de Obesidade

Antes: Conseguia parar balas  Hoje: Nao consegue uma folha (osteoporose)

Antes: Tinha TPM  Hoje: Menopausa

Antes: Mau Humor e Stress alto  Hoje: Mau Humor e Stress alto

Os 7 Japonês

Eram 7 japoneses: Asartamo Obanko, Matamo Oskara, Kontiro Nosako, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomammo Noku.

Loira Economica

Quem disse que toda loira é burra?

Poodle Masturbador

Caramba o cachorro esta se masturbando com as 2 patas e sentado... Impressionante!

Sr Weisse

Gente esse é o mais novo integrante do blog drmendingo.blogspot.com vamos da as Boas Vindas ao

Sr Weisse

Ps: Se quizerem conquista-lo é so da cerveja a ele .

Qual a Diferença ?

Falando serio qual a diferença? ah sei.. os dentes de um deles esta para fora... ;D

Porco Higienico

Hum.. Porcoiola!

Bola Errada

Diferença Basica

É temos que adimitir que a estatua brasileira é mais estilosa, e o bebado mais engraçado.

9 Tipos de Namoradas

1. Maria Gente Boa – “Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!”
Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere
Vantagens: Alegre, agradável, bacana.
Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda – “Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??”
Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone
Vantagens: Presta atenção em você.
Desvantagens: Guincha; taca frigideira.

3. Maria Tô-Mal – “Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite”.
Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor
Vantagens: É previsível.
Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona – “Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim”.
Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo
Vantagens: Está certa muitas vezes.
Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?

5. Maria Insatisfeita – “Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?”
Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas
Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.
Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Fora de Controle – “Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza”.
Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta
Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.
Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco – “Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil”.
Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!
Vantagens: Seus amigos terão pena de você.
Desvantagens: Você não terá amigos.

8. Maria da Lua – “Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento”.
Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta
Vantagens: Hilária; misteriosa.
Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitinha – “Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!”
Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora
Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.
Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

9 Tipos de Namorados

1. João Bonzinho – “Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?”
Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.
Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.
Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho; shoralitruz

2. João Ódio Gratuito – “As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão”.
Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Q Porra É Essa.
Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.
Desvantagens: Chato pra caralho.

3. João Delicado – “Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi”.
Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões
Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.
Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.

4. João Bombado – “Fecha a matraca, estou raciocinando”.
Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo
Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.
Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.

5. João Soneca – “zzzzzzzzz”
Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!
Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.
Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Serão Extra – “Quem, eu?…”
Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma
Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.
Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores.

7. João Loverboy – “Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?”
Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks
Vantagens: Está sempre pronto.
Desvantagens: Está sempre pronto.

8. João Sonhador – “Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…”
Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice
Vantagens: É bom contador de histórias.
Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.

9. João Todo Perfeito - “Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?”
Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo
Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.
Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.

Bebado Hedonista

                                         "Eu tô livre vovô. Sou jovem e vou comer geral agora."

Discurção da semana

 Eu estava tranquilamente postando no blog quando dois nerds estavam brigando porque nao passaram em uma fase... a discurção foi assim:
 Nerd1: Sua culpa vc era para ter pulado
 Nerd2: A se vc pelo menos nao tivesse usado a espada agora
 Nerd1: Eu tinha que usar a espada seu imbecl
 Nerd2: Imbecil é vc e ainda tem o pinto pequeno
 Nerd1: Meu pinto é bem maior que o seu e é o maior que ja vi se eu coloca-lo em cima do teclado vai de
A a Z!!

imagine o menor pinto que ele viu kkkkk

Praia Americana

Depois dizem que os brasileiros que nao tem classe.

Futuros Pintores

O fulturo da Arte esta nas mãos desses jovens.. "Aplausos"

Acima da Lei

Este é um amigo meu Ze Chibiu, bebeu umas e quiz ficar a cima da lei mais digamos que depois disso ele foi para a jaulinha dela ^^

Camisa Perfeita

Todo Pokemon Evolui

Teletubbies para Restart.. é todo pokemón evolui mesmo que seja para pior =/

Pequena Evolução

Gente unica Coisa que Evoluiu foi para pior

1° Ficou mais Gay

2° O baby sauro é mais engraçado

3° O Ozzy conheçe o Baby Sauro e nao conheçe o justin bieber

Foto enviada por Myra

Resposta perfeita OZZY

"Apresentador -Você ouve muito Justin Bieber?

OZZY - Quem?

Apresentador - Justin Bieber!

OZZY - Quem é essa porra de Justin Bieber?

Apresentador - Boa.Gostei da reposta! Foi perfeita!"

Realmente a resposta foi perfeita palmas para Ozzy Osbourne

Artigo da Semana

Assunto de prova de portugues seus bando de vagaba o 1° artigo do ano vai ser do que vocês aprenderam sobre palavras com duplo sentido mais a verdade é que vocês aprenderam errado o certo é o que eu Dr Mendingo formado em ubatuba vai te falar:

 

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO - sexo apressado;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TÍPICA - o que o mosquito te faz;

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver a uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.